Machen Partnerhoroskope Sinn, oder dienen sie letztendlich nur dazu einem das gute Gefühl zu geben, die richtige Wahl getroffen zu haben? Schließlich können Sterne ja bekanntlich nicht lügen. Aber kann man wirklich sagen, dass nur auf Grund eines bestimmten Geburtstages jemand zu einem passt, oder nicht? Schließlich gehört doch zum Zusammensein vielmehr als nur ein angeblich passender Charakter. Natürlich will ich nicht abstreiten, dass es mit Sicherheit gewisse Charaktereigenschaft gibt, die bei einigen Sternzeichen vermehrt auftreten und bei anderen weniger, aber der Mensch ist doch mehr als nur ein paar Eigenschaften. Was ist mit der berühmten Chemie, der Anziehungskraft, Liebe auf den ersten Blick, zählt das gar nicht mehr?

Partnerhoroskope- mehr Schein als Sein?

Das man vielleicht mal nach guckt, welches Sternzeichen denn nun perfekt zu einem passt, ist absolut nicht tragisch, gefährlich wird es meiner Meinung aber dann, wenn man sich nur noch darauf verlässt und alles andere beiseite schiebt. Wer seinen Partner danach aussucht, ob denn auch das Sternzeichen das Richtige ist, der sollte sich keinen Partner suchen, sondern einen guten Therapeuten. Eine gut funktionierende Partnerschaft besteht aus mehr als nur ein paar Eigenschaften die sich gut ergänzen. Dennoch gibt es im Internet eine unermäßlich große Anzahl von Seiten, die einem genau erklären, welcher Partner nun der Richtige für einen ist und welcher nicht.

Liebe ist mehr als nur ein passendes Sternzeichen

Letztlich gibt es kein Patentrezept für den richtigen Partner, weder mit Hilfe der Sternzeichen noch per DNA. Liebe ist etwas, was nicht auf eine Formel herunter gebrochen werden kann, entweder man verliebt sich, oder auch nicht. Und wenn man dann jemanden trifft, der einen umhaut und das Gefühl gibt, angekommen zu sein, dann sollte das Sternzeichen das Letzte sein, was einen noch interessiert. (more…)

Stellen sie sich einmal einen Sonntag im Sommer vor. Was sehen sie, wenn sie vor die Haustür gehen? Ganze Horden von Menschen treten bei schweißtreibenden 30 Grad im Schatten fleißig in die Pedale. Und mit welchem Ziel? Das ist es ja gerade, es gibt meistens kein Ziel. Der Vater auf seinem Fahrrad vorne weg, dann die Mutti und die Kinder johlend hinterher. Würden nun, sagen wir mal, ein paar Afrikaner, die unsere Kultur so gar nicht kennen, hierher kommen, was glauben sie, würden die sagen? Die spinnen die Deutschen… Warum fährt man denn, wenn man kein Ziel hat, welcher Sinn steckt dahinter?

Ein Volk feiert, aber was, sich selber, das Leben?

Ein anderes Beispiel sind die immer und überall stattfindenden Volksfeste. Bei Wind und Wetter trifft sich der Deutsche in einem provisorisch aufgestellten Zelt um sich ganz dem Genuss eines gelblich schimmernden und nach einer Weile völlig hemmungslos machenden Bieres hinzu geben. Man trinkt und singt, man schunkelt mit allem was nebendran sitzt, egal ob Freund oder Feind, und ab und zu fasst man der netten Dame von nebenan an den Hintern. Der Herr trägt, zumindest in den südlichen Gefilden, kurze Hosen, die nicht von allein halten, sondern von sogenannten Hosenträgern, an Ort und Stelle gehalten werden müssen. Die Frauen hingegen schnüren ihre Brüste bis zum Kinn, die Röcke hingegen schwingen in lockerer Form fast bis zum Boden.

Deutschland einig Humorland

Da soll noch mal einer sagen, die Ausländer sind komisch. Der Gang vor die Tür reicht manchmal schon aus, um den ganzen Tag etwas zu lachen zu haben. Und wer jetzt immer noch der Meinung ist, die Deutschen hätten kein Humor, dem kann ich leider auch nicht mehr helfen.

An der Obst- und Gemüsetheke im Supermarkt spielen sich so manche Dramen ab. Dank der zivilisatorischen Errungenschaft des Massengemüse- und obstanbaus wird Gurke und Apfel zu unschlagbar günstigen Preisen verhökert. Egal, ob Winter, Sommer oder Karneval ist, die meisten Früchte gibt es das ganz Jahr über. Woher die Erdbeeren im Februar stammen, will ich gar nicht wissen – dahinter steckt sicher ebenfalls eine große Geschichte zum Meckern.

Öffnen der Plastiktüte? Kein Problem!

Pestizide, Farb- und Wachsstoffe sind ebenfalls eine ganz andere Baustelle. Man kann wohl schon froh sein, wenn die Banane noch zu 100 Prozent aus Banane besteht, und nicht aus synthetisch-weich-gelben Ersatzstoffen, die nach Krummfrucht schmecken. Immerhin dürfen die Gurken nun nach der EU-Gemüsenorm-Reform krumm und schief sein, wie sie wollen.
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Ich weiß, ich weiß, schon wieder diese Diskussion, aber mich ärgert es, dass die Beispiele, die zumeist von den Medien gewählt werden, entweder dem einen extrem entsprechen, oder dem anderen.
Es gibt nicht nur dünn und dick, es gibt noch eine Stufe dazwischen, nämlich die Frauen, die sich immer wünschen, zu der einen Seite zu gehören, weil sie denken, sie wären schon längst auf der anderen Seite.
Wer suggeriert bloss all den Frauen, sie seien zu fett???? (more…)

Klimagipfel in Kopenhagen: Trotz gratis Bus, fährt man lieber Limousine
Der Klimagipfel in Kopenhagen weckt bei mir gemischte Gefühle. Trauer, Wut, Ärger und das Gefühl von Ohnmacht. Die Klima-Expertin Tina Löffelsend vom BUND erklärte, dass eine Emissionsminderung von 40% nötig sei, um der gefährlichen Erderwärmung entgegen zu wirken. Nicht mal die Hälfte gesteht die USA zu. Man will bei 17% bleiben. China bleibt ebenfalls bis zum Ende uneinsichtig. Schon jetzt sind die Leidtragenden die afrikanischen Länder und kleinen Inselstaaten, die die Folgen der CO2 Belastung in Form von Hungersnöten und erhöhtem Meeresspiegel direkt zu spüren bekommen.
Richtig wütend machte mich allerdings der Bericht darüber, dass kaum ein Teilnehmer von dem gratis Busservice vom Flughafen aus Nutzen macht. Statt dessen reist man in Privatflugzeugen und Luxuslimousinen. Total umweltfreundlich - klar. (more…)

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„Komm Schatz, wir gehen mal auf den Weihnachtsmarkt!“ Wem bei dieser Ankündigung (more…)

Schweinegrippe is in da house
Vorgestern hat der Postbote ein Päckchen für meine Nachbarin bei mir abgegeben. Als ich dann am Abend mal klingelte, um es ihr zu bringen, macht Katrin mir die Tür nur einen Spalt breit auf. Im Hintergrund höre ich ihren dreijährigen Sohn Kevin wütend heulen. Misshandelt Katrin etwa ihren Sohn?
„Dem ist nur langweilig. Wir haben die Schweinegrippe und sitzen schon seit einer Woche zu Hause fest.“
Schock! Dann schau ich mir Katrin an. Ein bisschen abgekämpft und blass sieht sie schon aus, aber als würde sie in den letzten Zügen liegen, nee, so wirkt sie nicht. Der Kleine hat es aus der Kita mitgebracht. Als sie beim Arzt waren, hatte er seine Mutter schon angesteckt und für Tamiflu war es auch schon zu spät. Das bringe nur was in den ersten 2 Tagen, erklärt sie mir. (more…)

Herrenbekleidung ist, steht sie nicht in teureren Kaufhäusern unerschwinglichen Boutiquen oder beim klassischen Herrenausstatter, kaum noch zu finden. Beispiel: die schwedische Klamottenkette ha und em. Jeder Katalog strotzt vor Frauenkleidung, doch was ist mit Männer-Bekleidung? Auf vielleicht 20 Prozent der Seiten. Ein Großteil der Pullover trägt bekloppte Prints, und mit den albernen Skinny Jeans sehe ich aus, als würde es mir Spaß bereiten, meine Eier abzuklemmen. Hurra. Mit dem Rest könnte ich den männlichen Heulsusen von Popstars Konkurrenz machen. Zum davonlaufen ist das, genau wie diese Crocks. Zudem hat die Qualität der „schwedischen“ Herren-Kleidung stark nachgelassen. Und zwar mit Einstellung der wunderbaren Lad-Hosen. Die auch noch gut aussahen und saßen. Die aktuellen Jacken und Mäntel sind neutral, aber auch ein wenig zu farblos. (more…)

Eine Diät kommt ebenfalls nur bedingt in Frage. Salat geht nur, wenn er vor allem aus Kartoffeln, sauren Gurken, Essig, Öl und Apfelstückchen besteht. Fleischsalat wäre eine Alternative, doch leider nur zum Zunehmen. Ein weiteres Problem stellt meine bessere Hälfte dar, die zum Dinner ganz hervorragend all das kocht, was mir sofort auf die Hüfte hüpft. Als Veganer hätte ich vermutlich gute Chancen, ihre deftige Hausmannskost zu verschmähen, doch als Freund von Fleisch, Fisch und Krustentieren fällt das natürlich flach. In Zukunft werde ich mich so vorstellen: „Hi, das da ist meine Süße und ich bin ihr fetter Freund.“

Die fette Sau

Die fette Sau wurde aus dem einstigen Spargeltarzan innerhalb eines Jahres, (more…)

Entschuldbar macht diese Theorie Fremdgehen dennoch nicht. Nur eben ein wenig menschlicher. Als Kinder standen wir im Süßigkeitenladen und wollten den größten Lutscher, das bunteste Bonbon und die sahnigste Schokolade und irgendwie ändert sich diese „Alles-meins“-Mentalität im Alter nicht grundlegend. Nur verlagern wir unser Interesse auf die Menschen um uns herum. Auch hier gilt: Wir stehen vor einer riesigen Auslage und wollen am liebsten das, was wir nicht kriegen können, weil es zu weit oben liegt.

Von Seitensprüngen und vollen Einkaufstüten
Das führt dann dazu, dass Menschen sich einfach so durch das Angebot futtern und scheinbar wahllos mitnehmen, was die Werbung ihnen schmackhaft macht und was sie kriegen können. Und das wiederum führt zu Seitensprüngen, denn die Mitnahme-Mentalität ist nicht automatisch gestillt, wenn die Einkaufstüten schon voll sind. Der Mensch neigt dazu, immer noch einen drauf zu legen. Das fängt am Abendbuffet im Billighotel mit vollen Essenstürmen auf Touristen-Tellern an und hört beim Seitensprung noch lange nicht auf. Dabei gehen auch Menschen manchmal fremd, die ihren Partner lieben: Der Alkohol ist da einer der Hautverdächtigen. Wenn wir trinken und die Hemmungen fallen, werden auch die Zweifel lauter: Ist das, was wir haben wirklich schon alles, oder geht da noch was?

Schämt euch, Fremdgänger!
Genug der Entschuldigung, wer fremdgeht, sollte sich nämlich trotzdem schämen. Denn obwohl das Angebot reichhaltige und die Auslage bunt und verlockend ist, wir sind dem Kindesalter entwachsen, jedenfalls biologisch. Mental ist das ja immer so eine Sache. Wir sind darüber hinaus weder Marionetten, noch Roboter, noch Sklaven unserer Zeit. Wir sind herausgefordert, aber es ist nicht unmöglich, zu widerstehen. Der Überfluss ist da, aber das Angebot allein muss ja noch nicht heißen, dass wir es nutzen müssen.

Pfusch im Atomkraftwerk - Kurzschlüsse und falsche Messungen bei Umsetzung der Sicherheitsbestimmungen
Ein ehemaliger Techniker des Atomkraftwerks Biblis berichtete nach seiner Arbeit im Reaktor dem IPPNW (Internationale Ärzte für die Verhütung des Atomkrieges - Ärzte in sozialer Verantwortung), es habe bei Änderungsmaßnahmen und Arbeiten an der Elektro- und Leittechnik erhebliche Abweichungen von den Plänen gegeben und es sei zu einem einzigen organisatorischen Chaos gekommen.

Viele Mitarbeiter hätten schlichtweg gar nicht die nötige Routine gehabt, die Arbeiten durchzuführen und sich vor Angst, sich mit der Umsetzung strafbar zu machen, krank gemeldet. So sei es zu Pfusch in wichtigen Teilen des Reaktors gekommen, die vor allem für die Sicherheit z..B. bei Störfällen oder Fremdein-wirkungen (Stichwort Flugzeugabsturz, Terroranschlag..) verantwortlich sind. Leitungsver-bindungen sollen dabei regelrecht geschmolzen, viele Kurzschlüsse ausgelöst und falsche Messungen dem TÜV nicht gemeldet worden sein. Die skandalösen Anschuldigungen sind von dem vom Bundesumweltministerium in Auftrag gegebenen Ökoinstitut Freiburg geprüft und weitestgehend bestätigt worden. Die RWE, die das Atomkraftwerk in Biblis betreibt, bestreitet jedoch die Pfusch-Vorwürfe.

Atomkraftwerk Biblis ist nicht der einziger Pfusch-Reaktor
Nach den erschreckenden Störfällen kurz nach der Wiederaufnahme des Atomkraftwerks Krümmel diesen Sommer, die von den Betreibern nicht ordnungsgemäß gemeldet worden waren, stellt sich die Frage, wie verantwortungsvoll in den Reaktoren mit Sicherheitsbestimmungen und Störfällen umgegangen wird. Pfusch-Reaktor Biblis machte immerhin schon mit über 400 Fällen von sich Reden und zählt damit zu einem der anfälligsten Atomkraftwerken in Deutschland. Generell sei die technische Nachrüstung in den alten Reaktoren eben besonders schwierig. Da kann man nur mit dem Kopf schütteln, dass die Schwarz-Gelbe-Koalition nach der Bundestagswahl 2009 an der Absage an den Atomausstieg festhält und sich fragen, wann die nächsten heimlichen Pfusch-Fälle in einem deutschen AKW durchsickern.

Wenn man Soost bei seinen Motivationsansprachen beobachtet, fragt man sich schon, wie irgendjemand ihn und sein ganzes hart-aber herzlich-Image überhaupt ernst nehmen kann. Er schafft es aber tatsächlich, dass die Kandidaten heulen, wenn es das Drehbuch verlangt, während Oberguru Soost ihnen den Kopf krault. Überhaupt kommt es nur darauf an, dass die Kandidaten sich möglichst stromlinienförmig der Dramaturgie der Sendung unterordnen. Kritik an den Befehlen von Soost ist immer ein Mangel an Willen Superstar zu werden. Wer nicht gehorcht kann im autoritären Popstars-System einpacken.