Der Sommer rückt näher und damit sinkt auch die zulässige Kleiderdichte, die einen den Rest des Jahres davor bewahrt hat, unliebsame Pfunde an Hüfte, Bauch und Oberschenkeln mit dem Rest der Welt teilen zu müssen. Doch die heiße Jahreszeit bringt sie nicht nur ans Licht, nein, man wird regelrecht darauf gestoßen. Also nix wie los, die Laufschuhe angezogen und raus an die frische Luft oder am besten gleich ins nahegelegene Fitnessstudio. Der Fitness-Wahn im Sommer greift wieder um sich und reißt Heerscharen von Menschen mit rein ins Verderben. Gut wer da auf die paar Kilos zu viel stolz sein kann.

Fitness-Wahn im Sommer – lasset die Pfunde schmelzen!

Das ganze Jahr über wird geschlemmt, auch noch um die letzte Praline oder das letzte Stück Kuchen mit verbissenem Gesicht gekämpft, doch kaum sind es noch wenige Wochen bis zum offiziellen Sommeranfang bekommt die Herde Panik und läuft los, ohne Sinn und Verstand und erst recht mit keinem Ziel. Doch, ein Ziel gibt es schon, in spätestens sechs Wochen wieder total rank und schlank sein, damit man auch am Strand oder im heimischen Freibad eine gute Figur machen kann. Das Problem an der Sache ist nur, dass es auf kurzfristige Sicht zu keinem langfristigen Ergebnis kommen kann, denn entweder man sportelt das ganze Jahr über, oder aber man versucht krampfhaft mittels Heimtrainer in vier Wochen zehn Kilo loszuwerden um am Ende 20 wieder auf den Hüften drauf zu haben.

Fit das ganze Jahr versus Fitness-Wahn

Anstatt mit hochrotem Kopf und knurrendem Magen morgens im Büro anzukommen, weil der Bikini nicht nur zwickt und kneift sondern leider nicht mehr über die Oberschenkel gehen will, dabei hat der doch letztens noch so gut gepasst,wäre es doch wesentlich sinnvoller immer ein wenig Sport zu treiben, hin und wieder Verzicht zu üben und sich dafür im Frühling massenhaft Stress zu sparen. Denn dann kann man den Sommer, aber vor allem auch den Frühling, in vollen Zügen genießen, ohne Schwitzen und Hunger, nur mit ganz viel Leichtigkeit und Liebe im Herzen. ]]> http://www.einfach-motzen.de/2010/06/16/fitness-wahn-im-sommer-die-sucht-greift-wieder-um-sich/feed/ http://www.einfach-motzen.de/2010/06/07/der-computer-das-biest-aus-bits-und-bytes/ http://www.einfach-motzen.de/2010/06/07/der-computer-das-biest-aus-bits-und-bytes/#comments Mon, 07 Jun 2010 10:17:37 +0000 Christian http://www.einfach-motzen.de/2010/06/07/der-computer-das-biest-aus-bits-und-bytes/ Wir alle haben einen, oder besser gleich mehrere. Wir sind auf ihn angewiesen, schreiben, arbeiten, spielen, zeichnen, lesen, shoppen, telefonieren, chatten, und lachen mit ihm. Doch der Computer wird nicht selten zum Opfer von regelrechten Tobsuchtsanfällen, wenn er ein Eigenleben zu entwickeln scheint, und sich rigoros über seinen Herrn hinwegsetzt.

Für die meisten ist der Computer sowieso ein Buch mit sieben Siegeln. Wie zum Teufel funktioniert diese mit Elektronik vollgestopfte Kiste, nur mit Nullen und Einsen? Das kann doch an sich schon überhaupt nicht sein. Wer mit den guten alten Brotkästen und 286ern aufgewachsen ist, kann dies schon eher nachvollziehen. Damals zeichnete sich der Personal Computer durch eine mehr als spartanische Benutzeroberfläche aus, wenn man diese überhaupt so bezeichnen kann. Der Unterschied zu den heutigen Zauberkästen liegt darin, dass die alten Rechenschieber irgendwie verlässlicher waren.

Der Computer – Die wahre Büchse der Pandora
Fast ein ganzes Jahrhundert gibt es jetzt schon Computer. Gut, damals waren sie so gross wie Getreidespeicher und konnten nur bis 2 zählen, aber ist das heute grossartig anders?

Vielerlei Spinnereien der grauen Platinenhaufen konnten über die Jahre ausgemerzt werden, doch warum gibt es bis heute keinen Computer, der einfach nicht abstürzt oder sich aufhängt? Ist das zu viel verlangt nach all den Jahren?
Vielleicht wäre ein Brief an IBM oder Microsoft eine angemessene Massnahme. Auf irgendeinem Server werden sie gesammelt, sämtliche verloren gegangenen Word-Dateien. Bill Gates freut sich ein Loch in den Bauch, wenn wutentbrannte User auf der ganzen Welt in ihre Tastaturen beissen und mit dem Kopf gegen den Bildschirm schlagen. Anders ist das einfach nicht erklärbar.
Ein raffinierter Trick vom guten alten Billy, denn jede geschrottete Tastatur und jede malträtierte Maus lässt die Kasse weiter klingeln. Hut ab vor so viel geschäftlichem Know-How, fast hätte es keiner gemerkt. Doch der Tag wird kommen, an dem wir nach Silicon Valley marschieren, und unsere Aufsätze, Liebesbriefe, Hausarbeiten, Dissertationen, Kochrezepte, Powerpoint Präsentationen, Gedichte, Emails, und Tagebücher zurückfordern. Und by the way: als erstes wird diese dämliche Büroklammer mit ihren Tipps gelyncht.

Auf Wahlveranstaltungen, Volksfesten, Supermarkt-Eröffnungen und in Kneipen werden sie einem förmlich hinterher geworfen, Kugelschreiber und Feuerzeuge. Wozu also selber kaufen?

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Das Bild des mustergültigen Touristen variiert von Nation zu Nation, und hängt natürlich von der jeweils betroffenen Lokalität ab. Touris in Berlin kommen aus aller Herren Länder, und es macht natürlich Spass, beim Vorbeischlängeln an den Menschentrauben die jeweilige Nationalität der Weltenbummler zu erraten.

Touristen in Grosstädten - Sie lauern an jeder Ecke

Und das tun sie besonders an Orten, an denen für Berührungsängste gar kein Platz ist. Wer einmal in den Genuss kam, einen 5 Meter grossen, quietschbunten “Invicta” Rucksack zärtlich ins Gesicht gerammt zu bekommen, (more…)

Warum sind Casting- und Competitionshows eigentlich weltweit so erfolgreich? Wie kommt es, dass ein Show-Wettbewerb dem nächsten folgt und stets sensationelle Einschaltquoten erreicht werden?

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Edward A. Murphy, jr. war ein amerikanischer Ingenieur, der 1949 Gesetzmäßigkeiten des Scheiterns formulierte. Murphys Gesetz ist eine Lebensweisheit, die eine Aussage über das menschliche Versagen bzw. über die Fehlerquellen in komplexen Systemen macht.

Murphys Gesetz - Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen

Obwohl sich hauptsächlich Naturwissenschaftler mit Murphys Gesetz befassen, wie z.B. in der Informatik und Naturwissenschaft, ist Murphy auch in der allgemeinen Bevölkerung durchaus bekannt. Murphys Gesetz steht für die Unwidrigkeiten des Alltags, die sich irgendwie immer gegen einen richten.

Murphys Gesetz – Beispiele

- Die zweite Kasse im Supermarkt wird erst aufgemacht, wenn sie lange anstanden und nun zweiter in der Schlange sind.
- Es regnet immer dann, wenn man seinen Wagen frisch gewaschen hat.
- Sobald man einen Kaffee trinken will kommt eine dringende Angelegenheit, die genau so lange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
- Wenn ein Brot auf einen Teppich fällt, dann immer mit der Marmeladenseite nach unten und auf den empfindlichsten Teppich.
- Wenn man eine neue Maschine, Programm etc. vorführen will, dann funktioniert sie nicht.
- Alles was man sucht, findet man erst am letzten Platz an dem man sucht.
- Das, was man gestern teuer gekauft hat, entdeckt man heute als Sonderangebot zum halben Preis.
- Die Schlange in der man steht ist immer die langsamste.
- Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.

Ich selbst würde mich als echten Umzugsprofi bezeichnen, ich kann anpacken, koordinieren wo die einzelnen Möbel hin sollen und ich bin der Meinung, ich kann jedes Möbelstück auch ordentlich wieder aufbauen. Jedoch, und das gebe ich gerne zu, hab ich bei einigen Teilen gern ein wenig Hilfe, nicht weil ich es allein nicht schaffe, sondern weil zu zweit alles einfach mehr Spaß macht. Aber bloß nie wieder mit einem Mann, das hab ich mir geschworen, ich lass lieber meine Mädels zu mir kommen und bei einem Glas Prosecco geht doch alles gleich viel einfacher.

Aufbau von Möbeln mit oder doch lieber ohne Anleitung?

Besonders schön ist die Aussage von Seiten der Männer, dass ja ihr räumliches Verständnis so gut und ausgeprägt ist, dass sie eine Anleitung zum Aufbau der Möbel nicht brauchen. So versucht man dann einen einfachen IKEA- Schlafzimmerschrank aufzubauen und stellt am Ende fest, dass das Gebilde eher einem Etwas mit vielen kleinen Beinen ähnelt, denn einem Schrank. Ganz fatal ist es nun von Seiten der Frau zu sagen, dass man es doch besser allein gemacht hätte, denn nun ist zappenduster im Karton. Mann fühlt sich so dermaßen in seiner Ehre gekränkt, dass nur noch ein Ausweg bleibt, die Anleitung sei eh falsch gewesen, in einer anderen Sprache geschrieben ( eine Seite weiter wäre es auf Deutsch gewesen, aber wenn ich das gesagt hätte…) oder wie soll man dass auch schaffen, wenn doch die Hälfte des Zubehörs fehlt. So bleibt einem als eigentlich recht toughe und kompetente Frau nichts anderes übrig, als das männliche Ego aufzubauen und ihm zu versichern, dass es natürlich niemals seine Schuld war.

Möbelaufbau mit meinen Mädels – betrunken aber fertig

So hab ich mich dazu entschlossen, niemals wieder mit einem Mann an die Sache ranzugehen, sondern meine Mädels einzuladen. Zwar dauert es meist ein wenig länger, aber dafür ist der Spaßfaktor fünfmal so hoch. Man redet, lästert, trinkt Prosecco und nebenbei bauen wir auch noch einen Schrank auf oder ein paar Regale an, ohne Geschrei, ohne Stress. Versteht mich nicht falsch, ich bin keine männerhassende Furie, ich mag nur einfach keinen Streß, dafür aber Möbel die ruhig und ordentlich in der Ecke stehen und mich nicht jedesmal an einen furchtbaren Streit erinnern.

Alles schön, vielen Dank

Es ist zwei Jahre her, dass sich der Druck in meinem unteren Backenzahn zum ersten Mal bemerkbar machte. Ich ärgerte mich gerade über den Karneval und biss genervt in den Berliner, den die Verkäuferin mir die ganze Zeit als “Pfannkuchen” andrehen wollte. Ich will gar nicht weit ausholen, denn dazu bin ich viel zu gut gelaunt. Machen wir es kurz: Zahnwurzelentzündung. Panische Angst vor dem Zahnarzt. LKW Ladungen Paracetamol - Bis mich mein Mitbewohner gestern zum Zahnarzt schickte.

Es war die Hölle. Ich meine, stellen sie sich das vor: 2 Jahre Müsli mit der Zunge bis zum Rachen umleiten, so dass ja kein Körnchen den Corpus Delicti berührte, 2 Jahre keine Petersilie, keine Toblerone, kein scharf…Allein beim Anblick eines Nüsse kauenden Menschen stiegen mir die Tränen in die Augen. (more…)

Zuschauer interpretierten Familie Beckers Glückwünsche als Schritt zur Versöhnung. Doch das Paar Pocher und Meyer-Wölden sahen diese Videobotschaft wohl als Affront an und konterten mit einem recht misslungenen und von vielen kritisierten Gegenschlag.

Familie Beckers Glückwünsche

Dabei wollten die Beckers doch nur zur Geburt der Tochter gratulieren und schon wird es zum Medienspektakel. Zugegebenermaßen war die Idee, ein Video zu drehen und zu veröffentlichen, nicht unbedingt die beste, zumal Boris Beckers Rhetorik auch nach ungezählten Logopädenbesuchen immer noch nicht medientauglich ist. Sein prägnantes ‘ähm’, ‘äh’ verkneift er sich zwar mittlerweile und doch sprach er in dem Video wie eine Schallplatte, die hängt. Seine Glückwünsche kamen alles andere als ernst gemeint an. Auch Lilys zusätzlicher Kommentar schien aufgesetzt und einstudiert.

Pochers unverschämte Antwort

Pünktlich zum Nachwuchs der Beckerfamilie konterte – wie zu erwarten - das Multitalent Oliver Pocher mit einer ähnlichen Maßnahme, schoss allerdings dieses Mal über das Ziel hinaus. Im gleichen Stil und mit fast identischer Wortwahl veröffentlichte auch er eine Videobotschaft, die jedoch Boris’ Nachricht durch den Kakao zog.
Aus Amadeus Benedict Edley Luis, dem Namen des Neugeborenen, machte er gleich Vierlinge. Auch Boris’ holpriges “Ich hoffe, eurer Tochter geht es gut und sie ist putz und munter.“ nahm Pocher auf die Schippe: “Das habt ihr toll gemacht. Und dann gleich Vierlinge. Damit konnte keiner rechnen. Ich hoffe, der Amadeus ist putz und munter, der Benedict wohl und auf, der Edley fröh und lich und der Luis hochzu und frieden.”
Zum krönenden Abschluss hat sich auch Sandy zu der Geburt geäußert und dabei in einem Playboy geblättert, auf dessen Titelseite das Model und Ex-Freundin von Oliver Pocher prangte. Somit war es nicht nur ein Schlag gegen die Beckers, sondern auch gegen Monica Ivancan.

Schlagabtausch zwischen Lily und Sandy

Sandys Seitenhieb (”gut, dass du dich für das alte und nicht für das junge Model entschieden hast”) blieb natürlich nicht unbeantwortet. Lily reagiert sofort und platzierte folgende Nachricht auf Facebook: “Wie wird man beim erste Date schwanger? Fragt doch Sandy!”

Versöhnung…weit gefehlt!

Von einer anfangs wohl angestrebten Versöhnung ist weit und breit nichts mehr in Sicht. Im Moment steht es unentschieden und viele warten nun auf den ‘Matchball‘.
Alles in allem ist das eine Schlammschlacht, die man sich hätte sparen können, aber dann hätte ich ja nichts mehr zu motzen gehabt.

Jeder hat mindestens einmal in seinem Leben Freundschaft geschlossen mit einer egoistischen Müllschleuder. Kaum haben sie ein Problem, und mag es noch so winzig sein, klingelt das Telefon und man wird zugetextet. An sich kein Problem, würde es nicht auf absoluter Einseitigkeit beruhen, denn hat man selber, aus welchen unerfindlichen Gründen auch immer, einmal das Bedürfnis dem Freund sein Leid zu klagen, hat dieser, dummerweise, genau dann einfach keine Zeit. Da ist dann schon mal ein, vorher nie erwähntes, jetzt aber total nahe stehendes Familienmitglied im Krankenhaus, die Wohnung gerade am ausbrennen oder trotz Arbeitslosigkeit steht urplötzlich der Chef vor der Tür auf Grund eines unangemeldeten Geschäftsessens.

Freundschaft – ein Band fürs Leben?

Ein indisches Sprichwort sagt, dass für die Freundschaft von zwei Menschen, die Geduld von einem nötig ist. Macht man es sich damit nicht zu einfach? Heißt das nicht zwangsläufig, dass einer immer ein Stück weit der Fußabtreter des anderen sein wird? Ich war immer der Meinung, beziehungsweise hegte ich immer die Hoffnung, dass eine Freundschaft gleichberechtigt sein sollte. Ein Geben und ein Nehmen und nicht einer gibt und der Andere nimmt nur. Blöderweise wird man im Laufe seines Lebens eines besseren belehrt und stellt fest, dass es weniger Menschen gibt, die genau wie ich, einer Freundschaft einen hohen Stellenwert zollen, dafür aber viel mehr Menschen, die Andere egoistisch wie ein Taschentuch gebrauchen. Ist es voll genug, wird es einfach in den Müll geworfen. Aber ich verliere trotzdem nicht den Glauben an die Menschheit und die Freundschaft, irgendwann werde ich jemanden finden, der genau so tickt wie ich und dann werden wir uns gegenseitig vollschniefen, wie zwei alte, benutzte Taschentücher.

Warum müssen Promis bei der Namensgebung immer übertreiben? Zugegebenermaßen gibt es Namen, bei denen man sich fragt, warum sie eigentlich nicht schon längst ausgestorben sind. Heute will doch keiner mehr einen Namen tragen, der vor 50 Jahren vielleicht mal gängig war. Natürlich gibt es auch starke Tendenzen zu außergewöhnlichen und wirklich schönen Namen, aber will man wirklich wie eine Obstsorte oder eine bekannte Stadt heißen?

Promi-Kinder haben es oft nicht einfach

Anscheinend hatte Boris Becker bei der Wahl der ersten drei Kindernamen nichts zu melden oder wie erklärt sich sonst die Namenswahl: Noah, Elias und Anna?! Wir wollen den Namen des jüngsten Nachwuchses natürlich nicht durch den Dreck ziehen, aber manchmal fragt man sich, was Promis dazu bewegt, so süße kleine Würmer mit solchen Namen fast schon zu bestrafen.

Wenn Mama oder Papa schon einen außergewöhnlichen Künstlernamen tragen, müssen sie bei der Wahl der Kindernamen natürlich diese Tradition fortsetzen. So hat Gwyneth Paltrow und Coldplay Frontsänger sowie Ehemann Chris Martin ihre Tochter Apple (Blythe Alison) genannt. Bob Geldofs Nachwuchs Fifi Trixibelle, Pixie Frou-Frou, Peaches Honeyblossom und Heavenly Hirani Tiger Lilly stellt sogar die Wahl Ochsenknechts in den Schatten: Wilson Gonzalez, Jimi Blue und Cheyenne Savannah. Auch Heidi Klum übertrifft sich mal wieder selbst. Nachdem ihre ersten beiden Kinder schon die Bürde auferlegt bekamen, Henry Günter Ademola Dashtu und Johan Riely Fyodor Taiwo zu heißen, legte sie bei Ihrem jüngsten Nachwuchs den Schongang ein und entschied sich für Lou Sulola.

Dagegen sind Städtenamen vergleichsweise putzig. So entschied sich Verona Pooth, ihren Sohn, anlehnend an die Erzeugungsstadt, San Diego (Franjo) zu taufen. Auch Ashlee Simpson scheint eine Affinität zu Städten bzw Stadtteilen zu haben, wie erklärt sich sonst Bronx (Mowgli)? Gesangstalent Gwen Stefani und Bush-Frontsänger Gavin Rossdale benannten ihren Sohn Kingston James, nach der Hauptstadt Jamaikas. Bei dem Namen Ihres zweiten Nachwuchses fehlen einem allerdings jegliche Erklärungsansätze: Zuma Nesta Rock.
Auch David Bowies Wahl Zowie Bowie oder Silvester Stallones Sohnemann Sage Moon Blood sind dagegen vergleichsweise harmlos.

Ja, und wenn wir schon mal bei dem Thema sind, dürfen natürlich Brangelina und ihre Patchwork-Familie nicht fehlen. Da wären: Maddox Chivan, Pax Thien, Zahara Marley, Shiloh Nouvel, Knox Léon und Vivienne Marcheline, wovon drei adoptiert und drei ihre leiblichen Kinder sind.

Dies sind nur einige der wirklich eigenartigen Namenskonstruktionen, für die sich gerade Prominente des öfteren mal entscheiden. Natürlich ist die Namensgebung jedem selbst überlassen, aber ‘motzen’ wird doch wohl noch erlaubt sein!