Bisher 20 Tote und über 500 Verletzte. Die Bilanz vom vergangenen Wochenende in Duisburg erschüttert immer noch ganz Deutschland. Denn wer hätte vorher damit gerechnet, dass die Loveparade, ein Fest der Liebe und Toleranz mit diesen Schlagzeilen Geschichte schreiben würde. Die Verantwortlichen, wer auch immer sich zu dieser Rolle bekennen mag, angeblich nicht.
An den See zum Baden fahren und aus der heißen Betonwüste der Stadt flüchten, ist im Sommer das absolut Größte. Doch Vorsicht Petrus hat dieses Vergnügen nicht für alle Erdenbürger vorgesehen.
Murphy´s Law
Ganz klar: hat Frau einmal keine Nagelpfeile dabei, bricht ihr garantiert ein Fingernagel ab. Führt man im Herbst einmal die teure Ledertasche aus und vergisst dabei den Regenschirm zu hause, fängt es an zu regen. So oder ähnliche Situationen begegnen uns immer und immer wieder. Nach Murphys Law wird ´alles schief gehen, was schief gehen kann`. So ist es nun einmal in unserem Leben. Doch geht einem dieses ´Naturgesetz` manchmal schon ganz schön auf den Geist.
Bringt es die Sonne über 30 Grad möchte man nichts sehnlicher als sich verschiedene Bikinis zuzulegen um damit in den Urlaub zu fahren. Doch soweit kommt es nicht, denn in den Läden hängen bereits die Herbstkollektionen.
Verkehrte Welt-Bikinis im März und Fellwesten im Juli
Kaum ist der Sommer da- er hat ja auch nicht lange genug auf sich warten lassen- folgt sogleich der Sommerschlussverkauf und spätestens drei Wochen später sind sämtliche kurzen Hosen und luftigen Sommerkleidchen aus den Läden verschwunden. Hübsche Bikinis sind sowieso schon ausverkauft bevor es überhaupt richtig warm wird.
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Alle 4 Jahre ist es soweit: Die ganze Nation klebt wie ein Schwarm Saugwelze an der Bildschirmen und verfolgt das spannende Treiben auf dem heiligen Grün. Es herrscht eine beschwingte Stimmung, und jeder ist irgendwie gut drauf. Die Quote der Fussballhasser sinkt beträchtlich während dieser Zeit, und jeder hat etwas interessantes zum aktuellen Spielverlauf zu sagen. Was daran schlimm sein soll? Einfach alles!
Die Fussball WM: Deutschland im Kollektivtaumel
Fussball ist der beliebteste Sport der Deutschen, doch während der WM wird daraus noch mehr. Wer sich nicht für das Gekicke interessiert, wird schräg angeguckt, und kann Den gesamten Text lesen »
Handys sind omnipresent. Sie verfolgen uns, denn wo man auch hinkommt dem Geklingel und Gebimmel kann man nicht aus dem Weg gehen. Doch Handys sind schon lange nicht mehr einfach ‘nur Telefone’, sind sind ausgeklügelte Multifunktionstalente, die ihre Besitzer immerwieder aufs neue herausfordern. Doch wenn das Handy das Privatleben beeinflusst, sollte irgendwann Schluss sein.
Ja, das Handy ist eine nützliche Erfindung und ja, ich höre auch manchmal Musik mit meinem Handy, und vielleicht erwischt man mich auch mal beim Snake spielen, aber was durch iPhone, BlackBerry und Co losgetreten wurde, ist eine Entwicklung, die mich persönlich erschreckt. Unsere Handys werden immer mehr Mittelpunkt unseres Lebens. Mittlerweile sind sie Computer, Timer, Fotoapparat, MP3-Player, Nintendo und noch vieles mehr in einem einzigen Gerät und die Besitzer müssen diese Funktionen alle samt ausschöpfen.
Ein gutes Beispiel ist die von so vielen Menschen heiß geliebte Funktion, Facebook über das Handy nutzen zu können. Nicht, dass Facebook nicht schon alleinstehend durchaus zu hinterfragen ist, nun muss man den ganzen Quatsch auch noch von überall und nirgendwo anwenden können. Ich glaube kaum, dass sich jemand wundern würde, wenn er plötzlich als Statusmeldung lesen würde „fliege gerade durch Luft, Fallschirmspringen- voll cool“, mit dem sofortigen Update „Schirm geöffnet“. Wir sind so verbissen, Freunde zu sammeln, immer erreichbar zu sein und all diesen einem eigentlich selbst unbekannten 458 Facebook- ‘Freunden’ mitzuteilen, was wir machen. Dass wir die eigentlich schönen Momente gar nicht mehr auskosten können, vergessen viele Menschen.
Nachdem ich nach einem Kurztrip mit meiner besten Freundin, deren Handy ununterbrochen klingelte, mein Mobiltelefon wieder anschaltete, wurden 20 verpasste Anrufe auf meinem Display angezeigt. Auf meiner Mailbox fanden sich Nachrichten wieder, die dazu führten, dass meine Kinnlade zwei Zentimeter absackte. Da fragt mich meine Schwester, wo ich denn sei, ob ich noch lebe und schmetterte mir zum Abschluss noch an den Kopf, dass es eine egoistische Unverschämtheit sei, sein Handy so lange nicht anzuschalten. Mein Handy war einen Tag ausgeschaltet. Wenn man nur einmal für zwei Stunden sein Handy aus hatte, es gar willentlich zu Hause hat liegen lassen, wird man plötzlich Zeuge ungeahnter Schockreaktionen. In meinen Augen ist das ein Unding.
Fitness-Wahn im Sommer so weit das Auge reicht, kaum setzt man einen Fuß vor die Haustür, egal zu welcher Tageszeit, kommen sie schon an und rennen einen fast um, die Fitness-Wahnsinnigen, die versuchen noch auf den letzten Metern für den Sommer ein paar Pfunde zu verlieren.
Der Sommer rückt näher und damit sinkt auch die zulässige Kleiderdichte, die einen den Rest des Jahres davor bewahrt hat, unliebsame Pfunde an Hüfte, Bauch und Oberschenkeln mit dem Rest der Welt teilen zu müssen. Doch die heiße Jahreszeit bringt sie nicht nur ans Licht, nein, man wird regelrecht darauf gestoßen. Also nix wie los, die Laufschuhe angezogen und raus an die frische Luft oder am besten gleich ins nahegelegene Fitnessstudio. Der Fitness-Wahn im Sommer greift wieder um sich und reißt Heerscharen von Menschen mit rein ins Verderben. Gut wer da auf die paar Kilos zu viel stolz sein kann.
Fitness-Wahn im Sommer – lasset die Pfunde schmelzen!
Das ganze Jahr über wird geschlemmt, auch noch um die letzte Praline oder das letzte Stück Kuchen mit verbissenem Gesicht gekämpft, doch kaum sind es noch wenige Wochen bis zum offiziellen Sommeranfang bekommt die Herde Panik und läuft los, ohne Sinn und Verstand und erst recht mit keinem Ziel. Doch, ein Ziel gibt es schon, in spätestens sechs Wochen wieder total rank und schlank sein, damit man auch am Strand oder im heimischen Freibad eine gute Figur machen kann. Das Problem an der Sache ist nur, dass es auf kurzfristige Sicht zu keinem langfristigen Ergebnis kommen kann, denn entweder man sportelt das ganze Jahr über, oder aber man versucht krampfhaft mittels Heimtrainer in vier Wochen zehn Kilo loszuwerden um am Ende 20 wieder auf den Hüften drauf zu haben.
Fit das ganze Jahr versus Fitness-Wahn
Anstatt mit hochrotem Kopf und knurrendem Magen morgens im Büro anzukommen, weil der Bikini nicht nur zwickt und kneift sondern leider nicht mehr über die Oberschenkel gehen will, dabei hat der doch letztens noch so gut gepasst,wäre es doch wesentlich sinnvoller immer ein wenig Sport zu treiben, hin und wieder Verzicht zu üben und sich dafür im Frühling massenhaft Stress zu sparen. Denn dann kann man den Sommer, aber vor allem auch den Frühling, in vollen Zügen genießen, ohne Schwitzen und Hunger, nur mit ganz viel Leichtigkeit und Liebe im Herzen.
Wir alle haben einen, oder besser gleich mehrere. Wir sind auf ihn angewiesen, schreiben, arbeiten, spielen, zeichnen, lesen, shoppen, telefonieren, chatten, und lachen mit ihm. Doch der Computer wird nicht selten zum Opfer von regelrechten Tobsuchtsanfällen, wenn er ein Eigenleben zu entwickeln scheint, und sich rigoros über seinen Herrn hinwegsetzt.
Für die meisten ist der Computer sowieso ein Buch mit sieben Siegeln. Wie zum Teufel funktioniert diese mit Elektronik vollgestopfte Kiste, nur mit Nullen und Einsen? Das kann doch an sich schon überhaupt nicht sein. Wer mit den guten alten Brotkästen und 286ern aufgewachsen ist, kann dies schon eher nachvollziehen. Damals zeichnete sich der Personal Computer durch eine mehr als spartanische Benutzeroberfläche aus, wenn man diese überhaupt so bezeichnen kann. Der Unterschied zu den heutigen Zauberkästen liegt darin, dass die alten Rechenschieber irgendwie verlässlicher waren.
Der Computer – Die wahre Büchse der Pandora
Fast ein ganzes Jahrhundert gibt es jetzt schon Computer. Gut, damals waren sie so gross wie Getreidespeicher und konnten nur bis 2 zählen, aber ist das heute grossartig anders?
Vielerlei Spinnereien der grauen Platinenhaufen konnten über die Jahre ausgemerzt werden, doch warum gibt es bis heute keinen Computer, der einfach nicht abstürzt oder sich aufhängt? Ist das zu viel verlangt nach all den Jahren?
Vielleicht wäre ein Brief an IBM oder Microsoft eine angemessene Massnahme. Auf irgendeinem Server werden sie gesammelt, sämtliche verloren gegangenen Word-Dateien. Bill Gates freut sich ein Loch in den Bauch, wenn wutentbrannte User auf der ganzen Welt in ihre Tastaturen beissen und mit dem Kopf gegen den Bildschirm schlagen. Anders ist das einfach nicht erklärbar.
Ein raffinierter Trick vom guten alten Billy, denn jede geschrottete Tastatur und jede malträtierte Maus lässt die Kasse weiter klingeln. Hut ab vor so viel geschäftlichem Know-How, fast hätte es keiner gemerkt. Doch der Tag wird kommen, an dem wir nach Silicon Valley marschieren, und unsere Aufsätze, Liebesbriefe, Hausarbeiten, Dissertationen, Kochrezepte, Powerpoint Präsentationen, Gedichte, Emails, und Tagebücher zurückfordern. Und by the way: als erstes wird diese dämliche Büroklammer mit ihren Tipps gelyncht.
Es gibt so Sachen im Leben, die kauft man sich einfach nicht. Zugegeben, diese Einstellung mag eventuell aus vergangenen Zeiten des Studentenlebens herrühren, aber dennoch, Kugelschreiber und Feuerzeuge kauft man einfach nicht.
Auf Wahlveranstaltungen, Volksfesten, Supermarkt-Eröffnungen und in Kneipen werden sie einem förmlich hinterher geworfen, Kugelschreiber und Feuerzeuge. Wozu also selber kaufen?
High-Tech Werbekampagnen und 200 Meter grosse Werbebanner wollen uns täglich weissmachen, wir hätten es mit todesmutigen Helden in Gelb zu tun. Doch die Realität sieht düster aus. Bei der deutschen Post herrscht noch immer die gute alte Beamtenmentalität, was sich an unzähligen Beispielen festmachen lässt.
Zunächst mal der ewige Klassiker unter den Post-Aufregern: Die Paketzustellung. Anstatt der neuen DVD oder einer glücklich ersteigerten Platte von ebay gibt es im Briefkasten einen schönen blauen Zettel. “Leider konnten wir ihnen die Lieferung nicht aushändigen, Sie können sie abholen in Filiale xy hinter den sieben Bergen nächste Ausfahrt vor Timbuktu”. Und natürlich ein Kreuz bei: “HEUTE JEDOCH NICHT!” Nicht selten ist das sehnlichst erwartete Paket dann am nächsten Tag trotzdem nicht da, Den gesamten Text lesen »
Sie treten meist im Rudel auf, sind erkennbar an modisch dezenter, neonfarbener Outdoorkleidung, und verkörpern den Inbegriff des vielzitierten Trends “Entschleunigung”. Touris haben die Grosstädte der Welt fest im Griff - Und sie denken gar nicht daran, die Adiletten an den Nagel zu hängen.
Das Bild des mustergültigen Touristen variiert von Nation zu Nation, und hängt natürlich von der jeweils betroffenen Lokalität ab. Touris in Berlin kommen aus aller Herren Länder, und es macht natürlich Spass, beim Vorbeischlängeln an den Menschentrauben die jeweilige Nationalität der Weltenbummler zu erraten.
Touristen in Grosstädten - Sie lauern an jeder Ecke
Und das tun sie besonders an Orten, an denen für Berührungsängste gar kein Platz ist. Wer einmal in den Genuss kam, einen 5 Meter grossen, quietschbunten “Invicta” Rucksack zärtlich ins Gesicht gerammt zu bekommen, Den gesamten Text lesen »
„Ohne Tasche keine Competition“ und „Du gehst wie eine Horse“ ist noch das Witzigste aus fünf Staffeln Germany’s Next Topmodel. Die Sendung ist echt das Letzte und Heidi Klum nervt.
Warum sind Casting- und Competitionshows eigentlich weltweit so erfolgreich? Wie kommt es, dass ein Show-Wettbewerb dem nächsten folgt und stets sensationelle Einschaltquoten erreicht werden?
Alte Menschen sind wirklich überall. Eigentlich kein Wunder, denn wir sind ja eine alternde Gesellschaft und die Alterspyramide sieht auch nicht mehr so aus wie früher, sondern eher rund. Und trotzdem: es nervt!
Ursprünglich hieß Murphys Gesetz: „Wenn es mehrere Möglichkeiten gibt, eine Aufgabe zu erledigen, und eine davon in einer Katastrophe endet oder sonstwie unerwünschte Konsequenzen nach sich zieht, dann wird es jemand genau so machen.“ Kurz: „Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“
Edward A. Murphy, jr. war ein amerikanischer Ingenieur, der 1949 Gesetzmäßigkeiten des Scheiterns formulierte. Murphys Gesetz ist eine Lebensweisheit, die eine Aussage über das menschliche Versagen bzw. über die Fehlerquellen in komplexen Systemen macht.
Murphys Gesetz - Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen
Obwohl sich hauptsächlich Naturwissenschaftler mit Murphys Gesetz befassen, wie z.B. in der Informatik und Naturwissenschaft, ist Murphy auch in der allgemeinen Bevölkerung durchaus bekannt. Murphys Gesetz steht für die Unwidrigkeiten des Alltags, die sich irgendwie immer gegen einen richten.
Murphys Gesetz – Beispiele
- Die zweite Kasse im Supermarkt wird erst aufgemacht, wenn sie lange anstanden und nun zweiter in der Schlange sind.
- Es regnet immer dann, wenn man seinen Wagen frisch gewaschen hat.
- Sobald man einen Kaffee trinken will kommt eine dringende Angelegenheit, die genau so lange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
- Wenn ein Brot auf einen Teppich fällt, dann immer mit der Marmeladenseite nach unten und auf den empfindlichsten Teppich.
- Wenn man eine neue Maschine, Programm etc. vorführen will, dann funktioniert sie nicht.
- Alles was man sucht, findet man erst am letzten Platz an dem man sucht.
- Das, was man gestern teuer gekauft hat, entdeckt man heute als Sonderangebot zum halben Preis.
- Die Schlange in der man steht ist immer die langsamste.
- Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
Sag mal hast du was?, du bist so ruhig. Nein nichts, alles in Ordnung. Du hast doch was… Wer kennt sie nicht, diese überflüssigen, irritierenden, in der Regel von Frauen initiierten Konversationen? Kann man nicht einfach mal die Fresse halten?
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Ich habe mittlerweile meinen 18. Umzug hinter mir und das in nicht ganz 30 Jahren und wenn ich eines gelernt habe, dann das Möbelstücke mit Männern aufzubauen einem echten Höllentrip gleichkommt. Nicht das ich Männer nicht mag, ich liebe sie sogar, aber nicht wenn es um meine Möbel geht.
Ich selbst würde mich als echten Umzugsprofi bezeichnen, ich kann anpacken, koordinieren wo die einzelnen Möbel hin sollen und ich bin der Meinung, ich kann jedes Möbelstück auch ordentlich wieder aufbauen. Jedoch, und das gebe ich gerne zu, hab ich bei einigen Teilen gern ein wenig Hilfe, nicht weil ich es allein nicht schaffe, sondern weil zu zweit alles einfach mehr Spaß macht. Aber bloß nie wieder mit einem Mann, das hab ich mir geschworen, ich lass lieber meine Mädels zu mir kommen und bei einem Glas Prosecco geht doch alles gleich viel einfacher.
Aufbau von Möbeln mit oder doch lieber ohne Anleitung?
Besonders schön ist die Aussage von Seiten der Männer, dass ja ihr räumliches Verständnis so gut und ausgeprägt ist, dass sie eine Anleitung zum Aufbau der Möbel nicht brauchen. So versucht man dann einen einfachen IKEA- Schlafzimmerschrank aufzubauen und stellt am Ende fest, dass das Gebilde eher einem Etwas mit vielen kleinen Beinen ähnelt, denn einem Schrank. Ganz fatal ist es nun von Seiten der Frau zu sagen, dass man es doch besser allein gemacht hätte, denn nun ist zappenduster im Karton. Mann fühlt sich so dermaßen in seiner Ehre gekränkt, dass nur noch ein Ausweg bleibt, die Anleitung sei eh falsch gewesen, in einer anderen Sprache geschrieben ( eine Seite weiter wäre es auf Deutsch gewesen, aber wenn ich das gesagt hätte…) oder wie soll man dass auch schaffen, wenn doch die Hälfte des Zubehörs fehlt. So bleibt einem als eigentlich recht toughe und kompetente Frau nichts anderes übrig, als das männliche Ego aufzubauen und ihm zu versichern, dass es natürlich niemals seine Schuld war.
Möbelaufbau mit meinen Mädels – betrunken aber fertig
So hab ich mich dazu entschlossen, niemals wieder mit einem Mann an die Sache ranzugehen, sondern meine Mädels einzuladen. Zwar dauert es meist ein wenig länger, aber dafür ist der Spaßfaktor fünfmal so hoch. Man redet, lästert, trinkt Prosecco und nebenbei bauen wir auch noch einen Schrank auf oder ein paar Regale an, ohne Geschrei, ohne Stress. Versteht mich nicht falsch, ich bin keine männerhassende Furie, ich mag nur einfach keinen Streß, dafür aber Möbel die ruhig und ordentlich in der Ecke stehen und mich nicht jedesmal an einen furchtbaren Streit erinnern.
Manchmal gibt es diese Tage, an denen findet auch der übelste Misanthrop, der geifernste Zyniker und stinkstiefeligste Schwarzseher alles gut. Wer hätte ahnen können, wie schön so ein Zahnarztbesuch sein kann?
Es ist zwei Jahre her, dass sich der Druck in meinem unteren Backenzahn zum ersten Mal bemerkbar machte. Ich ärgerte mich gerade über den Karneval und biss genervt in den Berliner, den die Verkäuferin mir die ganze Zeit als “Pfannkuchen” andrehen wollte. Ich will gar nicht weit ausholen, denn dazu bin ich viel zu gut gelaunt. Machen wir es kurz: Zahnwurzelentzündung. Panische Angst vor dem Zahnarzt. LKW Ladungen Paracetamol - Bis mich mein Mitbewohner gestern zum Zahnarzt schickte.
Es war die Hölle. Ich meine, stellen sie sich das vor: 2 Jahre Müsli mit der Zunge bis zum Rachen umleiten, so dass ja kein Körnchen den Corpus Delicti berührte, 2 Jahre keine Petersilie, keine Toblerone, kein scharf…Allein beim Anblick eines Nüsse kauenden Menschen stiegen mir die Tränen in die Augen. Den gesamten Text lesen »
Oder sollte es lieber heißen: Lily vs. Sandy. Es ist immer wieder interessant, wie sich Prominente im Fernsehen blamieren. Nach der offensichtlich nett gemeinten Beglückwünschung der Beckers zu der Geburt von Oliver Pocher und Sandy Meyer-Wöldens Tochter Nayla Alessandra per Videobotschaft, war es fast zu erwarten, dass der Komiker und frisch gebackene Papa diese Aktion nicht stillschweigend hinnimmt.
Zuschauer interpretierten Familie Beckers Glückwünsche als Schritt zur Versöhnung. Doch das Paar Pocher und Meyer-Wölden sahen diese Videobotschaft wohl als Affront an und konterten mit einem recht misslungenen und von vielen kritisierten Gegenschlag.
Dabei wollten die Beckers doch nur zur Geburt der Tochter gratulieren und schon wird es zum Medienspektakel. Zugegebenermaßen war die Idee, ein Video zu drehen und zu veröffentlichen, nicht unbedingt die beste, zumal Boris Beckers Rhetorik auch nach ungezählten Logopädenbesuchen immer noch nicht medientauglich ist. Sein prägnantes ‘ähm’, ‘äh’ verkneift er sich zwar mittlerweile und doch sprach er in dem Video wie eine Schallplatte, die hängt. Seine Glückwünsche kamen alles andere als ernst gemeint an. Auch Lilys zusätzlicher Kommentar schien aufgesetzt und einstudiert.
Pünktlich zum Nachwuchs der Beckerfamilie konterte – wie zu erwarten - das Multitalent Oliver Pocher mit einer ähnlichen Maßnahme, schoss allerdings dieses Mal über das Ziel hinaus. Im gleichen Stil und mit fast identischer Wortwahl veröffentlichte auch er eine Videobotschaft, die jedoch Boris’ Nachricht durch den Kakao zog.
Aus Amadeus Benedict Edley Luis, dem Namen des Neugeborenen, machte er gleich Vierlinge. Auch Boris’ holpriges “Ich hoffe, eurer Tochter geht es gut und sie ist putz und munter.“ nahm Pocher auf die Schippe: “Das habt ihr toll gemacht. Und dann gleich Vierlinge. Damit konnte keiner rechnen. Ich hoffe, der Amadeus ist putz und munter, der Benedict wohl und auf, der Edley fröh und lich und der Luis hochzu und frieden.”
Zum krönenden Abschluss hat sich auch Sandy zu der Geburt geäußert und dabei in einem Playboy geblättert, auf dessen Titelseite das Model und Ex-Freundin von Oliver Pocher prangte. Somit war es nicht nur ein Schlag gegen die Beckers, sondern auch gegen Monica Ivancan.
Sandys Seitenhieb (”gut, dass du dich für das alte und nicht für das junge Model entschieden hast”) blieb natürlich nicht unbeantwortet. Lily reagiert sofort und platzierte folgende Nachricht auf Facebook: “Wie wird man beim erste Date schwanger? Fragt doch Sandy!”
Von einer anfangs wohl angestrebten Versöhnung ist weit und breit nichts mehr in Sicht. Im Moment steht es unentschieden und viele warten nun auf den ‘Matchball‘.
Alles in allem ist das eine Schlammschlacht, die man sich hätte sparen können, aber dann hätte ich ja nichts mehr zu motzen gehabt. 
Wer kennt das nicht, Freunde die, sowie sie ein seelisches Problem drückt, auf der Matte stehen und einem erst einmal stundenlang den seelischen Müll vor die Füße kippen. Eigentlich gehört das Zuhören zu einer guten Freundschaft dazu, wie sieht es aber nun aus, wenn es nur auf Einseitigkeit beruht?
Jeder hat mindestens einmal in seinem Leben Freundschaft geschlossen mit einer egoistischen Müllschleuder. Kaum haben sie ein Problem, und mag es noch so winzig sein, klingelt das Telefon und man wird zugetextet. An sich kein Problem, würde es nicht auf absoluter Einseitigkeit beruhen, denn hat man selber, aus welchen unerfindlichen Gründen auch immer, einmal das Bedürfnis dem Freund sein Leid zu klagen, hat dieser, dummerweise, genau dann einfach keine Zeit. Da ist dann schon mal ein, vorher nie erwähntes, jetzt aber total nahe stehendes Familienmitglied im Krankenhaus, die Wohnung gerade am ausbrennen oder trotz Arbeitslosigkeit steht urplötzlich der Chef vor der Tür auf Grund eines unangemeldeten Geschäftsessens.
Ein indisches Sprichwort sagt, dass für die Freundschaft von zwei Menschen, die Geduld von einem nötig ist. Macht man es sich damit nicht zu einfach? Heißt das nicht zwangsläufig, dass einer immer ein Stück weit der Fußabtreter des anderen sein wird? Ich war immer der Meinung, beziehungsweise hegte ich immer die Hoffnung, dass eine Freundschaft gleichberechtigt sein sollte. Ein Geben und ein Nehmen und nicht einer gibt und der Andere nimmt nur. Blöderweise wird man im Laufe seines Lebens eines besseren belehrt und stellt fest, dass es weniger Menschen gibt, die genau wie ich, einer Freundschaft einen hohen Stellenwert zollen, dafür aber viel mehr Menschen, die Andere egoistisch wie ein Taschentuch gebrauchen. Ist es voll genug, wird es einfach in den Müll geworfen. Aber ich verliere trotzdem nicht den Glauben an die Menschheit und die Freundschaft, irgendwann werde ich jemanden finden, der genau so tickt wie ich und dann werden wir uns gegenseitig vollschniefen, wie zwei alte, benutzte Taschentücher.
Ja, es ist mal wieder soweit, Boris Becker hat sich erneut fortgepflanzt. Sein Sohn Amadeus Benedict Edley Luis erblickte am Mittwoch das Licht der Welt in London. Ja, Sie haben richtig gelesen, diesen Namen haben Boris und seine Frau Lily dem armen kleinen Sprössling verpasst.
Warum müssen Promis bei der Namensgebung immer übertreiben? Zugegebenermaßen gibt es Namen, bei denen man sich fragt, warum sie eigentlich nicht schon längst ausgestorben sind. Heute will doch keiner mehr einen Namen tragen, der vor 50 Jahren vielleicht mal gängig war. Natürlich gibt es auch starke Tendenzen zu außergewöhnlichen und wirklich schönen Namen, aber will man wirklich wie eine Obstsorte oder eine bekannte Stadt heißen?
Anscheinend hatte Boris Becker bei der Wahl der ersten drei Kindernamen nichts zu melden oder wie erklärt sich sonst die Namenswahl: Noah, Elias und Anna?! Wir wollen den Namen des jüngsten Nachwuchses natürlich nicht durch den Dreck ziehen, aber manchmal fragt man sich, was Promis dazu bewegt, so süße kleine Würmer mit solchen Namen fast schon zu bestrafen.
Wenn Mama oder Papa schon einen außergewöhnlichen Künstlernamen tragen, müssen sie bei der Wahl der Kindernamen natürlich diese Tradition fortsetzen. So hat Gwyneth Paltrow und Coldplay Frontsänger sowie Ehemann Chris Martin ihre Tochter Apple (Blythe Alison) genannt. Bob Geldofs Nachwuchs Fifi Trixibelle, Pixie Frou-Frou, Peaches Honeyblossom und Heavenly Hirani Tiger Lilly stellt sogar die Wahl Ochsenknechts in den Schatten: Wilson Gonzalez, Jimi Blue und Cheyenne Savannah. Auch Heidi Klum übertrifft sich mal wieder selbst. Nachdem ihre ersten beiden Kinder schon die Bürde auferlegt bekamen, Henry Günter Ademola Dashtu und Johan Riely Fyodor Taiwo zu heißen, legte sie bei Ihrem jüngsten Nachwuchs den Schongang ein und entschied sich für Lou Sulola.
Dagegen sind Städtenamen vergleichsweise putzig. So entschied sich Verona Pooth, ihren Sohn, anlehnend an die Erzeugungsstadt, San Diego (Franjo) zu taufen. Auch Ashlee Simpson scheint eine Affinität zu Städten bzw Stadtteilen zu haben, wie erklärt sich sonst Bronx (Mowgli)? Gesangstalent Gwen Stefani und Bush-Frontsänger Gavin Rossdale benannten ihren Sohn Kingston James, nach der Hauptstadt Jamaikas. Bei dem Namen Ihres zweiten Nachwuchses fehlen einem allerdings jegliche Erklärungsansätze: Zuma Nesta Rock.
Auch David Bowies Wahl Zowie Bowie oder Silvester Stallones Sohnemann Sage Moon Blood sind dagegen vergleichsweise harmlos.
Ja, und wenn wir schon mal bei dem Thema sind, dürfen natürlich Brangelina und ihre Patchwork-Familie nicht fehlen. Da wären: Maddox Chivan, Pax Thien, Zahara Marley, Shiloh Nouvel, Knox Léon und Vivienne Marcheline, wovon drei adoptiert und drei ihre leiblichen Kinder sind.
Dies sind nur einige der wirklich eigenartigen Namenskonstruktionen, für die sich gerade Prominente des öfteren mal entscheiden. Natürlich ist die Namensgebung jedem selbst überlassen, aber ‘motzen’ wird doch wohl noch erlaubt sein!
Nun ist es endlich soweit, Bushido hat nicht nur seine Biographie veröffentlicht, nein, sein Leben kommt nun endlich auch in die deutschen Kinos. Als hätten wir nur darauf gewartet.
Richtig ist natürlich, dass damals als Eminem ankündigte, sein Leben verfilmen lassen zu wollen und sich zudem auch noch selber zu spielen, ich es nicht für möglich gehalten hätte, dass dieser Film ein voller Erfolg wird. Sei es drum, so ist es nun mal, und ehrlich, ich finde, schlecht hat er wirklich nicht gespielt. Ob das nun ein Glückstreffer war, zeigte sich ein paar Jahre später, als sich der nächste amerikanische Rapper sich dazu entschloss, sein ach so schlimmes und von Gewalt geprägtes Leben der Öffentlichkeit zugänglich zu machen, ob sie nun wollten oder nicht. 50Cent spielte sich natürlich in seinem Film „Get rich or die tryin`“ auch selbst, zwar nur mit einem einzigen Gesichtsausdruck, aber immerhin recht amüsant.
Bushidos erster Streich
Nun hat sich also auch der erste deutsche Rapper gedacht, dass doch auch sein Leben äußerst interessant ist, eigentlich vergleichbar mit den Großen aus Amerika, und so spielt sich nun auch Bushido in seinem ersten Film selber. Seine emotionale Bandbreite ist ungefähr genauso ausgefeilt, wie die Sprache eines neugeborenen Babys. Ein cooler, immer starker, frauenanziehender Macho, so stellt sich Bushido schon in seinem Trailer dar und mit Sicherheit wird es im Laufe des Films nicht wirklich besser. Den Vergleich mit Eminem anstreben zu wollen ist, meiner Meinung nach, schon ein Frevel an sich, aber passend, da man hierbei wirklich erst die Klassenunterschiede bemerkt. Trotz einer Bernd Eichinger Produktion und besetzt mit hochkarätigen deutschen Stars ist dieser Film nichts anderes als ein Versuch, etwas darstellen zu wollen, was er einfach nicht ist, nämlich ein guter Rapper der sich dazu noch darauf versteht sein Leben in einen guten Film zu verpacken. Bushido versucht es zwar, jedoch gänzlich ohne Talent und einer Story die so platt ist, dass einem der Atem stockt.Für mich ist er ein Selbstdarsteller par excellence, jedoch ohne das dafür nötige Charisma. Die Collness springt einem förmlich durch die Leinwand an, so dass man eigentlich nur noch angewidert weg schauen möchte und so kann ich nur hoffen, dass der nächste Streich hoffentlich nicht folgen möge.
